Отправлено: 27.11.12 15:56. Заголовок: Приколы.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

 Отправлено: 16.12.12 14:21. Заголовок: 3.Она знает и говори..

3.Она знает и говорит весь текст деда Мороза.

4.Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом – то это, скорее всего, её кафтан.
.Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.

6.Настоящая Снегурочка – сирота.Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.

7.Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.

8.Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.

9.Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.

10.Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.

1.Если хлопнуть её по попке, раздатся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..

12.Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.

13.Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!

14.Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!

 Отправлено: 16.12.12 14:54. Заголовок: 17 (семнадцать) приз..

17 (семнадцать) признаков настоящего деда мороза.
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.

2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.

3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.

4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.

6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.

7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.

8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.

9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.

10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.

12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.

13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.

14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.

15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.

16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»

17.Он тоже верит в деда Мороза.

 Отправлено: 16.12.12 15:04. Заголовок: АААА-ха-хахааааа!!! ..

АААА-ха-хахааааа!!!

 Отправлено: 17.12.12 12:32. Заголовок: А на прошлый Новый г..

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

*******
Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

*******

Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

*******

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать: "500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!"
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком:
- Вот вам, деточки! А налоги?

********

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

*******

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения.

********

Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!

*******

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

********


Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"
- его начала возбуждать Снегурочка
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

*******

Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

********

Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

*******

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

********

З1 декабря...
Аж cccсСамому страшно..., - подумал Владимир Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

*******

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну бл&ть, &б твою мать!

 Отправлено: 18.12.12 18:36. Заголовок: Посмеёмси!!! - Д..

Посмеёмси!!!


- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
***
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
***
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...
***
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
***
Лежим с Катькой в кровати, спрашиваю:
- мама не придет?
- нет.
Через несколько минут звонок в домофон, я успеваю за время пока мама поднимается на 2-ой этаж одеть штаны и включить комп О_о.
Заходит мама - о, Кать, я тортик принесла, вечером покушаем.
И тянется к ручке двери Катькиной комнаты, тут Катя встает перед дверью и говорит: "там бардак!". Мама - ну ладно я пошла вечером увидимся. Бля, думаю, пронесло.
На след день звоню Кате, мама берет трубку:
- Здрасте, будете добры Катю.
- Сереж, привет, щас одну минуту (крик в трубку) Кааать, тебя бардак к телефону!
я в акуе о_О а мы все думаем, какие у нас родители наивные...)
***
Отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
***
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
***
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией...
***
Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с
максимальной скоростью 2-3 км/час.
***
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

 Отправлено: 19.12.12 06:02. Заголовок: "Это невозможно!..

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошлО все!" - приказала Лень.
С меня списано

 Отправлено: 19.12.12 08:17. Заголовок: Bonita пишет: С мен..

Bonita пишет:

цитата:

С меня списано

И не только с тебя. С меня тоже!!!

 Отправлено: 21.12.12 07:46. Заголовок: Как я готовился к Ко..

Как я готовился к Концу Света

Купил пуд соли, ящик спичек,
Фонарь китайский, сотню свеч,
Заначку водкой обналичил:
Резерв — умри, но обеспечь!

Отнес в гараж, спустил всё в погреб,
На полку с банкой огурцов.
Ну, и готовность сверить чтобы
Открыл пузырь в конце концов.....

Не помню, долго ль длилось это,
Но водки — нет, иссяк рассол.
И утром мне кончина Света -
Совсем не худшее из зол.

 Отправлено: 24.12.12 17:08. Заголовок: Дедушка Крылов на уз..

Дедушка Крылов на узбекский лад

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

-"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?""Не твой то дело, джюраджёл"- варон сказала -"Вон пащел". Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

 Отправлено: 24.12.12 17:15. Заголовок: На ночь веселое ново..

На ночь веселое новогоднее видео! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VRXN14jiofI

 Отправлено: 11.01.13 14:31. Заголовок: Надо жить так, чтобы..

Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.
* * * * *

Я не пью… Я дезинфицирую душевные раны.
* * * * *

- Разрез на юбке помогает идти в ногу со временем
* * * * *

- Верность это когда пятый брак, а любовник тот же
* * * * *

- О себе: Не переживаю ... Со всеми не переживешь ...
* * * * *

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще,
мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили,
что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю".
* * * * *

Самая страшная работа - это домохозяйка:
Зарплаты нет!.. Выходных нет!.. Отпуска нет!
А работа не кончается…
* * * * *

Мужчины! НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ! Купите, наконец,
ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!!!
* * * * *

- Почему опоздал? - Ударился головой
об угол подушки и
потерял сознание на два часа.
* * * * *

Настоящий мужчина всегда добьется того,
что хочет женщина
* * * * *

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
* * * * *

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
* * * * *

С определенного возраста самое приятное в сексе -
чувство выполненного долга.
* * * * *

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день -
это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,
а то для здоровья плохо!
* * * * *

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе
переживаешь.... дошел ....не дошел.
* * * * *

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же...
То он зря смешивал, то плохо закусывал...
* * * * *

Услышав мои желания, золотая рыбка сдохла сразу...
Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
* * * * *

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью
"Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
* * * * *

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот
мог на тебе жениться.
* * * * *

Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее,
чем кофе или молоко потому,
что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта
отечественного пива быстрее, чем,
скажем, чешского, датского или немецкого,-
потому, что им и вкус менять не надо.
* * * * *

Лучшая диета - вилкой есть кефир!
* * * * *

Если к вам приехало много гостей и вам
негде их положить
на ночь, возьмите побольше водки
и они сами найдут себе место.
* * * * *

Она ему встретилась, а он ей - попался…
* * * * *

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут
выбирать для вас дом престарелых.
* * * * *

"Как живут в России? Иногда выпивают от
нечего делать,
иногда что-то делают от нечего выпить..."
* * * * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на защёлку.
* * * * *

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,
не рассматривайте их содержимое,
иначе выкидывать будет нечего.
* * * * *

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
* * * * *

Мужская логика вынуждает меня полагаться
на женскую интуицию.

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

 Отправлено: 12.01.13 06:57. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 12.01.13 07:05. Заголовок: Я женщина сильная.....

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Приходила подруга, сказала:" Не грусти, щас спою!" И ведь споила, ...зараза!

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Хотела стать самой лучшей - не дали !... Хотела стать самой худшей - не смогла ... Придется так и оставаться ... ЕДИНСТВЕННОЙ и НЕПОВТОРИМОЙ !!!

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Извините...вот Вам Ваш нос, я нашла его в своих делах!

Как научиться молчать, когда муж на тебя орет?- Ой,девченки я вас умоляю! Тут хотьбы научиться в это время не ржать.

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!... Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше!

- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза!

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

-Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такооое говорят…
-Я Вас умоляю! Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить…

Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!

Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!

Девушка как кошка,отмурлыкается в любой ситуации.

Глаза увидели грудь пятого размера,голова закружилась,сердце застучало...И только кошелек от страха задрожал и затаился....

Тупые люди, как тупые ножи, вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!